XAPULINAS TUNEADAS: septiembre 2008

jueves, 4 de septiembre de 2008

CONSEJO DE UN AGENTE DE VIAJES (1ª parte)

Hooolaaaa a todos!!! Despues del ajetreado veranito estamos de vuelta.
Como un agente de viajes tiene que saber de todo... os vamos a enseñar un sencillo truco.

Os vais de viaje o volveis... y cuando vais a abrir la maleta.. ¡¡¡ Oh my God!! La p... llave ¿donde esta la llaaaveee... matarilerilerile...? Pues no pasa nada... Ahi va como abrir la maleta.

Pero ojito... asi os pueden abrir tambien la maleta en el aeropuerto... en el hotel... y meter o sacar a su antojo, asi que id con cuidado y tomad todas las precauciones que sean necesarias para evitar esto.
Precintar la maleta en los aeropuertos es una buena opcion.
Esperamos os haya gustado.... ¡¡¡ Hasta la próxima !!!

BIENVENID@S

Jueves, 31 de Enero 2008

Hola corazones, hoy es un gran dia ya que empieza nuestra andadura por los dificiles mundos de la red. No ha sido un proceso facil (ha durado casi como el parto de la burra!!!!), pero al final aqui esta nuestro blog. Ahora sacaremos el Moët y brindemos todos juntos por nuestro dia a dia.
Esperamos que descubrais nuevas sensaciones, nadie os llevara tan lejos, esto es un lujo para los sentidos...
Para empezar os presentamos a nuestro heroe...
Más ágil que una tortuga... más fuerte que un ratón... más noble que una lechuga... su escudo es un corazón... es ¡El Chapulín Colorado!

CHISTES

CON NOMBRE Y APELLIDO

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.
Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... lotería - se acomoda en el lugar de al lado.
- "Hola" - pregunta – "¿Viaje de negocios o de vacaciones?"
Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
-"De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos."
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!! Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
- "¿Y que hace usted exactamente en esta convención?" - "Conferencista" - le responde – "Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad."
- "¿De veras?" - sonríe – "¿Y que mitos son esos?"
- "Bueno" - ella le explica – "Uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español."
De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
- "Perdón" - le dice – "en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!"
- "Pluma blanca" - le responde – "Pluma Blanca Papadopoulos Pérez... pero mis amigos me dicen Manolo."

CARTA DE UN MADRE DE LEPE A SU HIJO...

Querido hijo:Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva.Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa.Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.
El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primeraestuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa.¡Qué emoción!, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que mecanso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene a 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.El otro día leyó en el Periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione.Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió.Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niñavan a llamarla como yo. De todas formas, a tu hermana la llamarán mamá.La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre el otrodía cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres kilómetros para allá y tres kilómetros para acá, a casa,a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. Tu primo Paco se casó y pasa toda la nocherezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su Padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago,el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada.
Un abrazo. Te quiere: tu madre
P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

LA RATA NACIONAL

Tres ratas están en un bar. La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago,estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice: - Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa, y me como el queso. - ¡Coño! - Dicen las otras. La rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago,rompe el vaso en un rincón, y dice: - Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas (ésto es una fantasmada porque todos sabemos que las ratas rusas no tienen microondas, pero en fin...), hago palomitas,y me las como viendo una peli y bebiéndome una cerveza. - Joder! - Dicen las otras. Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata española (aunque ésto es otra fantasmada porque todos sabemos que no hay ratas españolas, las que hay han venido de fuera). Ésta pide un caña, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso, y dice: - Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa a follarme al gato.

XAPULINAS TUNEADAS

jueves, 4 de septiembre de 2008

CONSEJO DE UN AGENTE DE VIAJES (1ª parte)

BIENVENID@S

EL TIEMPO

Tiempo

EL RACONET DE MARIAJO

EL SITIO DE MONICA

NUESTROS SITIOS FAVORITOS

¿OS GUSTAN LOS JUEGOS DE LOGICA?

ARCHIVOS DEL BLOG

CHISTES