METEOSUECA EN SUECA.TV

Nuestro amigo Ricardo, el responsable y creador de Meteosueca.com nos explica en este video como funciona la estación meteologica que tiene instalada en casa de sus padres, en Sueca, Además podremos ver imagenes del pasado 23S, la mayor tromba de agua caida en Sueca en la historia, esperamos os guste.

¿MIEDO A VOLAR?

CONSEJO DE UN AGENTE DE VIAJES (1ª parte)

Hooolaaaa a todos!!! Despues del ajetreado veranito estamos de vuelta.
Como un agente de viajes tiene que saber de todo... os vamos a enseñar un sencillo truco.

Os vais de viaje o volveis... y cuando vais a abrir la maleta.. ¡¡¡ Oh my God!! La p... llave ¿donde esta la llaaaveee... matarilerilerile...? Pues no pasa nada... Ahi va como abrir la maleta.




Pero ojito... asi os pueden abrir tambien la maleta en el aeropuerto... en el hotel... y meter o sacar a su antojo, asi que id con cuidado y tomad todas las precauciones que sean necesarias para evitar esto.
Precintar la maleta en los aeropuertos es una buena opcion.
Esperamos os haya gustado.... ¡¡¡ Hasta la próxima !!!

EL TUNINNG DEL VERANO

Hac clic en la imagen y nos veras a lo grande...

OPERACION RISTO

VICENTE XEQUELEQUATRE

"¡Uno, la americascup, dos, el circuito, tres, el pelotazo, cuatro, campos de golf!" Así suena el estribillo de la versión valenciana del Chiki Chiki que está causando furor en la red.

"Paellea, pellea. Lo baila Francesc Camps mientras pide agua y ZP le dice, ¿por qué no te callas?", dice la letra de la canción.

Su autor la ha bautizado irónicamente como el Xé que Xé que y ya ha pasado de las 133.000 visitas en youtube. Con una letra ácida e ingeniosa, Vicente Xequelecuatre, como él se denomina, aparece en escena bailando junto a dos falleras sobre fondos con imágenes de la ciudad.

Políticos como Rita Barberá, Francisco Camps o Eduardo Zaplana son protagonistas de esta divertida versión de la famosa canción que representó a España en Eurovisión.

LA TECLA F5

Hagas lo que hagas, no hagas click aquí
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REFLEXION DE UN AGENTE DE VIAJES

TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
-'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío!.

De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillosno vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera ya vale!

POEMA AL PEDO

Alguien me preguntó: ¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy quedo: el pedo es un pedo, con cuerpo de aire y corazón de viento
El pedo es como un alma en pena que a veces
va, que a veces truena.
Es como el agua que se desliza con mucha fuerza, con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando y por donde pasa va fumigando.
El pedo es vida, el pedo es muerte y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora; el pedo es aire, el pedo es ruido y a veces sale por un descuido, el pedo es fuerte, el pedo impotente pues se los tira toda la gente.
En este mundo un pedo es vida porque hasta el papa bien se los tira;hay pedos cultos e ignorantes, los hay adultos, también infantes, hay pedos gordos, hay pedos flacos, según el diámetro de los tacos.
Hay pedos tristes, los hay risueños segun el gusto que tenga el dueño, si un día algún pedo toca la puerta, no le cierres, déjala abierta, deja que sople deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados pues se los tiran los licenciados, el pedo tiene algo espantoso pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso que a veces sale con el trozo hay pedito no seas gacho no te vengas, con todo y cacho. Este poema se ha terminado con tanto pedo que me he tirado mientras escribo, mientras lo mando yo ya no aguanto, me estoy..................

NUESTRO NUEVO FICHAJE, ESTE SI ES UN CRACK

RESTAURANTES RAROS

En otra seccion ya publicamos una selección de hoteles rarooo,raroooo, rarooo... Pues bien, ahora el aburrimiento nos puede y os vamos ha enseñar que la gente ya no sabe que hacer para atraer a los clientes. Ya no tenemos suficiente con la típica tapa de toda la vida, o el bocata de jamón serrano, no, no, ahora nos da por diseños imposibles, estilos vanguardistas, nuevas tecnologías... etc. ¡ Pero a ver ! hemos quedado a comer ¿no?

PINCHA AQUI

LA GENERACION DEL EGB

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.

Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.

Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori'.
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunquea nuestras madres les gustaran más los Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'.

Todos veíamos sóloTVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
Los hombres fumaban 'Ducados'.
Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.

La gente dormía de miedo en los nuevos colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala deNochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para criosen la tele 'LA BOLA DE CRISTAL' con la bruja Averíay Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.

Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'. Repartían álbumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero tambiénte los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
En aquel país de menos de 5000 dólares de renta percápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' ylas furgonetas 'DKV'.
El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones. Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jersey.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'. (Malo, malo,malo).
Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se gotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'.
Y no había cartones de leche en tetrabrik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.

Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla'para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.

VIVIR EN EL 2008 IMPLICA QUE...
1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer tu correo antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.

ASÍ ES LA VIDA...PD: y no digas que no.

LOS HOMBRES SI PUEDEN HACER DOS COSAS A LA VEZ

¡¡¡ LO VAS A FLIFASSSS....!!!!

Escoltas y acompañamiento Personal

Servicio de Escoltas y Acompañamiento de gran calidad en el ámbito de protección de personas. Servicio que unifica protección, transporte y distinción en todos los ámbito, tanto privados como públicos, desarrollando servicios de seguridad específicos para cada cliente garantizando la seguridad personal. El Acompañamiento puede realizarse en una amplia gama de vehículos si el cliente así lo solicita.

La jornada laboral es de ocho horas, las horas extras se abonan a parte. Los vehículos incluyen 350 KM, combustible, sustitución del vehículo por otro, emisoras, inhibidores, DVD, nevera, etc...

Condiciones de cancelación:

5% si a cancelación se produce entre 10 y 15 días.
15% si la cancelación se produce entre 3 y 10 días.
25% dentro de 48horas previas a prestación del servicio.
100% en caso de no presentarse a la prestación del servicio (No show).

EXPERIENCIAS




Te proponemos una nueva forma de disfrutar del tiempo libre, con opciones para los más activos, atrevidos o curiosos. Buscamos ideas para sorprenderte: consulta cada día las novedades.

NOCHE DE MIEDO EN VALENCIA, HISTORIAS DE MISTERIO, VUELO EN GLOBO, VUELO EN PLANEADOR, FLOTARIUM, SALTO EN TANDEM, CONDUCE 4 SUPERCARS, MAQUILLAJE Y SESION DE FOTOS, PAINTBALL...

PON TU NOMBRE A UNA ESTRELLA





Un regalo inolvidable! Poner el nombre a una estrella es un regalo cósmico para cualquier ocasión.

Usted -o aquél a quién más quiere- recibirá nuestro paquete-regalo conmemorativo, que consiste en un Certificado de pergamino de 41x31cm, escrito a mano en caligrafía con la constelación estelar actual, las coordenadas, el nombre que usted ha elegido para la estrella y la fecha deseada.EL TIEMPO DE ESPERA SON 15 DIAS MINIMO PARA RECIBIR LA ESTRELLA .

También incluye un mapa astronómico dónde estará marcada su estrella dentro de la constelación correspondiente y las coordenadas, la magnitud de la estrella y el número de referencia del "Hubble Guide Star Catalog" de la NASA. Además recibirá un libro explicativo escrito por el Dr. James Rickard, director de la Astronomical Foundation, con dos cartas de constelaciones, que le ayudarán a orientarse en el firmamento.
Los datos con las coordenadas de la estrella y el nombre que ha de recibir se enviarán a EEUU para ser registrados. El registro internacional es publicado periódicamente bajo el nombre "Your Place in the Cosmos". Las personas que han dado nombres a las estrellas recibirán la información de la fecha exacta de publicación.

El precio incluye:

- Certificado de pergamino de 12""x16"" (41x31cm), escrito a mano en caligrafía con la constelación estelar actual, las coordenadas, el nombre que usted ha elegido para la estrella y la fecha deseada.
- Mapa astronómico de 24""x 16"" dónde está marcada su estrella dentro de la constelación correspondiente y las coordenadas, la magnitud de la estrella y el número de referencia del "Hubble Guide Star Catalog" de la NASA.

- Libro explicativo escrito por el Dr. James Rickard, director de la Astronomical Foundation, con dos cartas de constelaciones, que le ayudarán a orientarse en el firmamento.
Requisitos:

- a) Constelación: el registro se hará en una de las constelaciones actuales, pero si tiene una constelación en mente háganoslo saber y haremos lo posible para complacerle.
- b) Nombre de la estrella: los nombres no son únicos, diversas estrellas pueden ser registradas con el mismo nombre ya que su identificación única se hace por coordenadas (no obstante, la estrella escogida sólo podrá ser bautizada por usted).

- c) Coordenadas: las coordenadas de su estrella serán únicas para el nombre que haya escogido. Durante el proceso de compra deberá indicar el nombre que desea dar a la estrella y la fecha en qué quiere que quede registrada.
Localización:

Toda España.
Cancelaciones - 100 % de gastos una vez efectuada la reserva.

No es coña, es un servicio de un touroperador que te podemos ofrecer... La Mariajo y la Moni... "pa lo que haga farta..."

EUROVISION ABRE LAS PUERTAS A LO "FREAK"

Entre las habituales baladas clásicas y los ritmos discotequeros, el sector freak de Eurovisión sigue ganando adeptos, y a la final que se celebrará en Belgrado concurren un pavo irlandés, una granja bosnia con gallo incluido, un veterano rapero croata y un grupo de piratas letones.

De los 43 países representados todavía no han concluido el proceso de selección Alemania, Suecia, Francia o España —que tiene entre los candidatos a rarezas como Rodolfo Chikilicuatre—, pero la muestra ofrecida por los ya confirmados para participar este año confirma que la corriente iniciada por el austríaco Alf Poier en 2003 tiene cada vez más tirón.
Poier desplegó en Tallin, bajo el título de Weil der Mensch zählt (Porque el ser humano cuenta), cabezas de animales, melodías descacharradas y coristas gritonas que, sin embargo, obtuvieron un digno sexto puesto y sentaron un precedente que ahora exploran numerosos países.

Uno de los participantes más estrambóticos de esta edición viene desde Irlanda y es el publicitado pavo "Dustin the Turkey", una marioneta que gluglutea la canción Irlande, Douze Pointe (Irlanda, doce puntos).

Es la estrategia radical de un país que acapara el récord de victorias en Eurovisión (siete), pero que radicaliza su apuesta tras quedar en último lugar en Helsinki el año pasado.
También un gallo pasea en el show que ha organizado el representante de Bosnia-Herzegovina, que con el pegajoso nombre de Laka fue elegido de manera interna por su país y sorprendió la noche del martes al presentar su canción Pokusaj (Intenta).
Con el hip-hop pujando en las listas internacionales, Croacia ha decidido imitar a su manera este fenómeno con un anciano que, con el nombre de 75 Cents y junto a Kraljevi Ulice, representa a su país con una mezcla de acordes balcánicos y rap titulada Romanca.
No del Caribe sino de Letonia vienen Pirates of the Sea, que despliegan un vestuario digno del Capitán Garfio y sus secuaces con su canción Wolves of the Sea, que hermana como puede unas coreografías y ritmos discotequeros al estilo del grupo de los noventa Aqua con gritos de guerra pirata.

En menor medida, también destaca el circo estonio de dos pseudopayasos llamados Kreisiradio con su tema Leto Svet, la femme Fatal chipriota llamada Evdokia Kadi o el bielorruso Ruslan Alehno interpretando una canción titulada Hasta la vista.
Pero dado que Eurovisión vive horas bajas en popularidad y busca un nuevo público fruto de una nueva mentalidad y nuevos canales de difusión, todo puede suceder en Belgrado, tanto en las semifinales que se celebran el 20 y el 22 de mayo como en la final, el día 24.
El festival, que mantiene a duras penas su antigua condición de fenómeno de masas, aspira ahora a convertirse en un fenómeno de culto, de referencia para las tribus cibernéticas o para amantes de lo kitsch.

Así, este año los votos han afrontado nuevos derroteros, como la exitosa elección de España, que elige a su representante este sábado, de popularizar la concurrencia a través del MySpace.
La página web oficial del certamen se hace eco de los blogs de los fans, ha llegado a un acuerdo con YouTube para emitir las actuaciones de los finalistas —entre ellos el dúo Lorena con el tema Piensa gay— y, de nuevo, volverá a contabilizar votos por SMS.
Ante tanta interactividad y tanto "freak", la incertidumbre se cierne sobre las apuestas musicalmente sólidas de países como Inglaterra, con la canción de funk Even If, de Andy Abraham; la balada operística a lo Andrea Bocelli de Rumania, con Nico y Vlad Mirita, llamada Pe O Margine De Lume, y canciones de corte clásico como la de Noruega, pop actual como el llegado de Dinamarca o temas acústicos como el de Israel, compuesto por Dana Internacional.
Los países que todavía no han presentado sus finalistas o aquellos que tengan elegido al intérprete pero no la canción tienen hasta el 17 de marzo para hacerlo.

Ese día es el que finalmente ha elegido para presentar el suyo el país anfitrión, Serbia, tras posponer su final oficial debido a la inestabilidad política propiciada por la independencia de Kosovo, que se intentará, en la medida de lo posible, que no acabe siendo la gran protagonista

EUROVISION 2008 (2ª PARTE)

Y NO SOMOS LOS UNICOS....

PERO SI RODOLFO CHIKILIQUATRE ES TODO UN ARTISTA... ¡¡¡ SALVEMOS EUROVISION !!! ¿ QUE OPINAIS ? EN ESTOS ULTIMOS AÑOS LO QUE VEMOS ES QUE ES TODO UNA MENTIRA. AHORA DICEN QUE LE ESTA QUITANDO UNA OPORTUNIDAD A ALGUIEN QUE REALMENTE VALE PARA CANTAR... PUES NO PASA NADA!! TU QUE CREES EN EL, PRODUCTOR DISCOGRAFICO, ¡¡DASELA!!

AQUI TENEIS EL VIDEO DEL CANDIDATO ELEGIDO POR IRLANDA PARA CONCURSAR EN EUROVION 2008...



¡¡¡ ANDAAA..., ANDAAAA... QUE...!!! NI COMPARACION CON LOS NUESTROS, NI A LA SUELA DE LOS ZAPATOS NOS LLEGAN.

PERO AHI NO ESTA TODO VISTO TODAVIA, CROACIA, SIN PALABRAS...



BOSNIA... CON GRANJA Y GALLO INCLUIDO



Y LOS DE LETONIA... QUE SE CREEN EL CAPITAN GARFIO Y SUS SECUACES... ¡¡¡ TOMA YAAA!!!

CARTELES CACHONDOS

Nos encantan los carteles y pintadas raras, aquí hay una selección de estos, dentro de nada publicaremos carteles reales fotografiados por nosotras en nuestra zona... aceptamos cualquier aportación.

cartels

CLICK EN LA IMAGEN
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CAROL BEER

Pues no sabemos si conoceis la serie "Little Britain". En ella, Carol Beer hace, entre otros muchos trabajos, de agente de viajes. Su frase más famosa que la suele usar mucho es "the computer says nooo". jajajajaja Os dejamos unos vídeos y os vais a partir...

http://carolbeeragentedeviajes.blogspot.com/
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EUROVISION 2008

El Festival de Eurovisión 2008 contará por primera vez en su historia con dos semifinales y una final. En la final estarán automáticamente clasificados el anfitrión y el big 4 (ESP, GER, UK, FRA). De cada semifinal 9 finalistas serán elegidos por televoto y el décimo por un jurado. El big 4 junto al afitrión podrán votar en una sóla de las dos semifinales.
Como sabeis, este año, se han presentado las diferentes candidaturas en internet y son los internautas los que mediante sus votos han seleccionado a los 5 mejores.


¿Quereis saber quien es nuestro favorito?




Si quereis ver el ranking de los mas votados...
http://www.myspace.com/eurovision2008

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HOTELES INSOLITOS

Para pasar el rato hemos hecho una selección de hoteles raros de coj..., aqui teneis un ejemplo, aunque detras de este teneis una larga lista... si quereis alojaros en un sitio especial y fardar..., aqui estamos las xapulinas para lo que haga falta.

Un perro-hotel. Los amantes de los perros y el turismo disfrutarán con el Dog Bark Park Inn, en Cottonwood, Estados Unidos, el único hotel del mundo con forma de perro, en este caso un gigantesco Beagle de madera con dos habitaciones.

Si quieres ver más...http://hotelesinsolitos.blogspot.com/

SAN VALENTIN SIN CUPIDO

Si este San Valentin no has encontrado el amor ya le puedes ir echando la culpa a Cupido. Harto de tantas flechas del amor ha decidido dejar la profesión para dedicarse a otra cosa...

Las Xapulinas

VIVO RETRATO DE LO QUE SUPONE SER AGENTE DE VIAJES. O SEA... NOSOTRAS

Soy Agente de Viajes... Tengo un Master en Ventas, Contabilidad, Relaciones Públicas, Marketing, Administración de Empresas, Ingeniería, Meteorología, Informática, Geografía, psicología, Direccion y hablo 8 idiomas.
Soy Agente de Viajes... Claro que recuerdo el código de confirmación de la reserva que usted me hizo hace seis años, aunque usted no recuerde si la hizo con su apellido o con el de su primer marido.
Soy Agente de Viajes... Y no es ningún problema conseguirle 7 suites comunicadas con vista al mar en área de no fumadores y cada una de ellas con dos camas, y estoy totalmente de acuerdo con usted que es mi culpa que el hotel no tenga zona de aterrizaje de helicópteros ni piscinas privadas.
Soy Agente de Viajes... Claro que es obvio para mí que cuando usted me hace una reserva para el viernes en realidad la quería para el sábado.
Soy Agente de Viajes... Claro que estoy mintiendo cuando le digo que ya no quedan lugares en la tarifa mas barata y que ya no hay habitaciones en Venecia para el Carnaval con 3 días de anticipación.
Soy Agente de Viajes... No, no hay ningún problema para nosotros en construir unas habitaciones de más, en el hotel que Ud. prefiera, y en esta ocasión no olvidaremos hacer la zona de aterrizaje de helicópteros.
Soy Agente de Viajes... Soy capaz de chequear la tarifa para tres personas, hacer seis reservas y contestar quince llamadas, todo al mismo tiempo...
Soy Agente de Viajes... Claro que sé cuánto demora ir de su hotel en San Petersburgo a una tienda de pieles y que clima hará dentro de 3 semanas En Seattle.
Soy Agente de Viajes... Me hago responsable por la mala comida del avión, por los excesos de trafico aéreo y correspondientes demoras, por huelgas, por el reventón del coche de alquiler, porque no haya sacado su visado a pesar de que se lo dije 3 veces, por el overbooking, porque imaginó que su habitación sería más grande, por la limpieza de la habitación, porque hubo que operarlo y no tenía seguro de asistencia y ni recuerda que se la ofrecí y hasta por el huracán que pillo en la Riviera Maya.
Soy Agente de Viajes... Cómo se le ocurre que me voy a molestar cuando después de haberme pasado más de "10 horas" montando su viaje e itinerario, me dice usted que "ya lo reservó solo, a través de Internet y que se ahorró mas de la mitad ". Y claro que nunca me enfurezco cuando recibo una llamada a mi móvil a medianoche para decirme que el billete que usted compró en Internet estaba sobrevendido y que esta usted tirado "in the middle of nowhere" (en medio de la nada) ya que le cancelaron su reserva y no puede llamar al proveedor de Internet para que lo proteja en otro vuelo.
Soy Agente de Viajes... Me regocijo cuando la gente se acerca a mí a la mitad de una fiesta o en la playa y espera que me sepa de memoria la tarifa aérea de Madrid a Katmandú y las frecuencias de vuelo entre Dusseldorf y Dublín.
Soy Agente de Viajes... Me encanta cuando todo el mundo asume que viajo a cualquier lugar del mundo " gratis" y que me lo conozco entero. Yo sonrío, empatizo, simpatizo, consuelo, escucho, engatuso, cambio, subo, bajo, cruzo, me peleo con el touroperador, batallo con la línea aérea, sonrío otra vez, cobro, encajo, tipeo, saco copias y arreglo hasta la impresora.
Soy yo, Agente de Viajes. Saludos y Gracias por confiar en mi.

VAMOS QUE LO SABEMOS TODO,